Svaštara

Svaštara

Postod Palma » 10 Feb 2011, 01:28

Kako izgleda kuvanje bez ženske ruke

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. kuvam sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcioniše. U međuvremenu mogu to i pojesti bez daidem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Juče sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo,otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tiganju se skroz otopio. Nisam mogao verovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično beži čim uključim šporet ili počnem lupati s tiganjima. Kako, kao
što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuvaju jaja? Kuvao sam ih dva sata, no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagorelo mleko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam hteo ugrejati konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrotalasnoj. Vratašca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila nas lepi staklenik... I prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci), izleteo je skupa sa štokom. Udarni vetar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, tačno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe ubuđalo? Kako li je to samo moguće u tako kratko vreme? Ti nisi niti puna četiri nedelje u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovek snimiti. Otkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati sude.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj... I sada se nalazi u zidu... Nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvek tako nespretna, led se dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego greje. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neki vredni predmeti, no, novac sam ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam juče uveče hteo nahraniti zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smešno. Ovim bio hteo završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se dobro odmaraš.
Poslednji put menjao Palma dana 11 Feb 2011, 02:37, izmenjena samo jedanput
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3558
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 11 Feb 2011, 02:35

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te "Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja....
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu materinu"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.
-Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3558
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod branko » 12 Feb 2011, 12:07

Kako govoriti o ženama i biti politicki korektan

1. Ona nije RIBA ili PICIC vec SISATI GRAÐANIN

2. Ona nije LAKA vec je HORIZONTALNO PRISTUPACNA

3. Ona nije GLUPACA vec je SKRAJNUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA vec je U RASKORAKU SA REALNOŠCU.

5. Ona nije PIJANA vec je HEMIJSKI INTOKSIRANA

6. Ne kaže se ONA BI DA SE KRESNE vec ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE vec je MEDICINSKI OBOGACENA.

8. Ona ne SMARA vec je U VERBALNOJ PETLJI.

10. Ona nije KURVA vec je SEKSUALNO EKSTROVERNA.

11. Ona nema SJAJNO DUPE vec je PEKTORALNO SUPERIORNA.

12. Ona nema BRKOVE vec je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LICNOSTI .

13. Ona ne KUVA LOŠE vec je MIKROTALASNO KOMATIBILNA.
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 12 Feb 2011, 12:09

Neka objašnjenja


ARHITEKTA: Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzinjer; ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

BANKAR: To je tip koji ti pozajmi svoj kisobran kada je suncan dan i trazi ti ga nazad kad pocne da pada kisa.

BOY SCOUT: Decak obucen kao kreten kome komanduje kreten obucen kao decak.

INTELEKTUALAC: Individua koja poseduje kapacitet da razmislja duze od dva sata o necemu sto nije seks.

PROGRAMER: To je onaj koji ti resi problem koji nisi ni znao da imas, i to na nacin koji ne razumes.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju.

KONSULTANT: To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to ti naplati.

DIPLOMATA: To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da jedva cekas da pocne putovanje.

EKONOMISTA: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvideo juce nije dogodilo danas.

STATISTICAR: To je onaj koji je dobar sa brojevima ali poseduje dovljno jaku licnost da ne bi bio inzinjer.

KVANTNI FIZICAR: To je slep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku koja nije tamo.

TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge

FUDBAL: To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.

NESTRPLJIVOST: Cekati uzurbano.

INFLACIJA: Morati ziveti placajuci cene sledece godine platom iz prethodne.

LJUBAV: Rec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.

GLAVOBOLJA: Kontraceptivno sredstvo najcesce korisceno od strane zene 90-ih.

MONOGAM: Ograniceni poligam.

HARDWARE: Deo kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod Palma » 12 Feb 2011, 13:58

Dnevnik tek udate plavuše

Ponedjeljak:
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. „Umutite 12 jaja odvojeno.“ No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo:“Poslužite bez ičega.“ To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda:
Odlučila sam da danas poslužim rižu po receptu koji glasi ovako: „Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu.“ Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala nista bolji ukus.

Četvrtak:
Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: „Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite“. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:
Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: „Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to“. Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuće. Vjerovatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izašao je iz kuhinje brojeći do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji došli na večeru. Htjela sam napraviti pečenje, ali sve sto smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevniče.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3558
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 19 Feb 2011, 19:47

Slika
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3558
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod branko » 19 Feb 2011, 22:16

Dnevnik iseljenika II

27.07.2002.

Dragi nasi,
Ne mozemo jos da konfrmamo nas dolazak ovog leta, ali, kako sada stvari stoje, izgleda da cemo morati da kancelujemo tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidz za taun haus sto smo skoro kupili. Doduse, za tikete imamo, ali ne mozemo da skupimo za prezente svima vama i ostaloj familiji, a bez toga ne ide da dolazimo jer necemo da nas smatraju za neke bamove, kao sto su pricali za Djoleta i njegove kad su svojima doneli po 100 maraka, kako su cip i kako nista nisu uradili u Kanadi. Mi tako necemo. Ili dolazimo kao gospoda, ili nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo sto mozemo vise i da sve odlozimo za sledeci vekejsn.
Inace, mi zivimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva par tajma, a Zorica je nasla i treci par tajm (preko vikenda), ali smo dobro uskladili sifte pa mozemo da se vidjamo svakog drugog vika. Mozda je to malo nezgodno za Rebeku, ali njoj placamo dej ker posle skole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kuci na spavanje. Ona, iako je mala, razume da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora da bude sve dok ne otplatimo morgidz. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to bese pretproslog) vodili ceo dan na lejk. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima prica kako joj je bilo bjutiful.
Ja imam dosta posla oko taun hausa, (katujem travu, cistim atik) i nekako ugrabim par sati dnevno da sredjujem bejsment jer hocemo da ga rentamo i tako povecamo inkam. Kao sto vidite, da je lako - nije, ali kad je covek hard vorker i ako dobro isplanira skedzual moze sve da uradi. Ja sam lepo doterao liniju na 130 paunda, pa mi se neki nasi dusmani odavde podsmevaju da sam se osusio zato sto mnogo radim i spavam samo cetri sata, ali to je samo zato sto oni mnogo dzelos na mene, a i ne znaju da ja uvek ugrabim bar 45 minuta da dremnem u sabveju. Coveku vise i ne treba, a i to je samo privremeno (25-30 godina, dok ne otplatimo morgidz) a posle cemo da uzivamo. Sve je lako kad imas svoj target.
Cuo sam da Djole i ove godine ide za stari kraj. Moze se njemu kad vec deset godina cuci na velferu i jos vozi picu za kes, a zena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove nase guske navalile ko nezdrave da rade her kat. Ali, sta im vredi kad ne znaju da invest nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid stvari. Zato ce ceo zivot da budu golje i rentaju apartman, a mi imamo properti i sejving akaunt u banki. On stalno mejk fan od mene i prica okolo kako sam ful i ne znam da zivim, ali polako, zaigrace mecka i pred njegovom kucom. Ja sam vec obavestio revenju Kanada o njegovim biznisima, pa cu da ga pitam kako se zivi kad bude poceo da placa taksu za sve ove godine.
A to sto on misli kako mi ne znamo da zivimo, malo se prevario. Skoro svaki satrdej uvece ja i Zorica popijemo kejs piva (onaj mali od siks). Doduse, ona popije samo jedno zato sto mora na posao od devet, ali se zato ja rileks i smazem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam. Zato, kad ga vidite nemojte nista da mu verujete sta prica jer on nije covek za rispekt. To je rizon sto vam nisam poslao pare po njemu, jer znam kako ce da kaze da sam cip i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato sto sam temporari sort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidz. Posle cemo svi da uzivamo. Sa nasim ljudima se ne druzimo puno jer oni uglavnom vole da juzaju one koji su nesto uradili u zivotu, a nece da rade i ostvare svoj sukces kad im ova zemlja vec daje cens. Dobar sam samo sa jednim kolegom koji radi sa mnom u fabrici i vrlo je polajt jer mi uvek donosi novine od juce (srpske na cirilici) pa mogu da se upoznam sa svakim iventom. Ja sam se nudio da mu dam kvoder, ali on nece ni da cuje. Mnogo fini dzentlmen. Iz tih novina i vidim kako se zivi kod vas, pa sam konkluzn da i nemate bas mnogo cime da se praud. Pritisla nemastina i svi kukaju da im stigne help od nas koji krvavo pravimo svaki cent. Zato sam i mislio da vam sadzest da prodate to tamo sto imate i dodjete ovde, jer bi svima bilo bolje. Pare bismo ulozili u morgidz, a dosta bismo sejvovali i na dej keru i bejbi siterki jer biste onda vi ker o Rebeki. Vama bi ovde bilo mnogo najs jer je u nasem nejberhudu jedan veliki i lep park gde mozete da sedite po ceo dan, a kad je vinter mi obavezno zagrejemo living rum na 18 stepena i milina jedna. Bedrums ne grejemo jer je to cist vejsting, a i zdravije je ovako.
Sto se zdravlja tice, mi smo dosta dobro. Zorica se malo zali na kicmu jer na jednom dzobu u verhausu vuce pakete od 90 paunda, a posle kad ode na drugi u mit plent ubije je ladnoca iz frizera, pa kaze da ujutru ne moze da se ispravi. Ali to je samo temporari - do podne, posle toga ide ko nova. Ja se pomalo brinem i rekao sam joj prosle godine da ide kod doktora, ali ona nikako da nadje tajm. Kaze, treba mnogo da se ceka u vejting rum, pa kad to pomnozis sa njenom satnicom od sedam dolara ispadne stvarno mnogo, a mi nemamo mani za bacanje. Ja se ponekad osecam dizi, narocito kad zavrsim onu siftu od midnajt, ali to nije nista sirijus. Svako jutro uzmem jedan mafin za brekfast i posle mogu da radim jos toliko. Najbolja stvar koju sam uradio je sto sam bacio cigaretes jer su na televizn rekli da su mnogo bed za zdravlje, a i dosta nam je islo iz kucnog badzeta. Jedino, jos pomalo suspekt u Zoricu jer sam fju tajms osetio smok u batrum pa mislim da jos uvek sikretli pusi. Ali, neka je dok je ne uhvatim na delu, a onda ce da joj zvone usi tri dana.
Razmisljamo i da uzmemo novi kar, ali kad smo videli cene ostavili smo to za fjucur, jer je toliko ekspenziv da je to strasno. Jos mozemo da juzamo ovaj nas stari, samo moram malo da zagitujem ruf jer se Zorica stalno zali kako joj curi voda za vrat kad je rejn. I Rebeka kuka da uzmemo nesto novo na liz jer je sejm od drugarica kada je vide u cemu se vozi, ali ne zna dete koliko treba da se sejv za ne daj Boze i da mora da se pazi na svaki cent. Normalno, onaj Djole kupio novu Tojotu i pre neki dan se dere ko seljak da ga svi cuju: "Zemljace, dodji da te malo provozam da vidis sta je masina". Vozaj se ti, vozaj, mislim se ja, a kad ti dodje mantli fi i insurens nemoj da dolazis kod mene da ti borou pare. Uopste ne razumem te ljude sto ne znaju nista da sejvuju i koji ne znaju da ovde vredis onoliko koliko imas na akauntu. Samo se plasim da ce da im bude tu lejt kad saznaju.
Mada, da budem onest, nekad mi padne na pamet pa se zapitam ko je rajt - ja ili Djole? Kad ga vidim kako je smajli svaki dan iako nema nista, zapitam se da li vredi sto mi toliko vorking hard i sta ce da bude za koju godinu. Ali onda se setim koliki mi je morgidz i da nema rest dok se on ne isplati pa vise o tome i ne mislim. A posle, kad to finis, onda cemo svi da uzivamo.
Rebeka je veri gud i smart kid, samo ponekad ne mozes da joj objasnis kakav je ovde zivot i koliko covek mora da bude kerful, jer za cas moze da ode u bankropt, a onda ode i taun haus i sve sto si steko. Trazi recimo, ponekad picu za lanc ili mek donalds, videla od druge dece, i place sto joj Zorica svaki dan salje u skolu hleb i dzem. A dzem bas onaj lep, hom mejd, sami smo ga pravili od bresaka sto smo last samer nabrali na jednoj farmi. Ali ne vredi. Ne mozes to da eksplejn detetu, pa to ti je. Zorica se ponekad sazali pa joj kazem da ce tako samo da je pokvari pa cemo muku da imamo kad bude grou ap. Sta ce posle da trazi? Biciklu!!??
Sad je uhvatile neke musice pa kaze kako sve njene drugarice idu na pijano, pa hoce i ona. Idi bre dete, mislim se, samo mi jos pijano treba. To je ovde ekspensiv da se smrznes. Pa gde su pare za ticera, za gas, za notne buks... Kostalo bi me tu mac. A opet, ne mozes bas detetu nista da ne pruzis. Ne moze ni ono mimo sveta. Zato smo stavili na kalkulator i odlucili da je damo u srpsku skolu. To je mnogo jusful, jer ona ne prica naski i to je za nas mnogo pejnful. Jer sta je covek bez svog lengvidza? Zero! Srpski mora da se cuva jer smo bez njega komplitli lost. Zato ce Rebeka od jeseni u srpsku skolu, a ja sam se vec dogovorio sa ticerom da mu opentam bejsment, tako da cemo da platimo samo manji part. Mada mi ne bi bilo zao ni da platim sve kad je to u pitanju. Srpski je za mene svetinja!
Na kraju, sa old best, pozdravljaju vas vasi iz Toronta.

Nebojsa Milosavljevic
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 19 Feb 2011, 22:32

Mali izbor najboljih zelja, pozdrava i cestitki za sve prilike

Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"
Srećna nova godina deci iz doma za nezbrinutu decu sa pesmom "Nece mama doci"
Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista"
Brat sestri cestita 13. rodjendan uz pesmu "Prvi sam te put ljubio na travi"
Pedofil se kaje zbog pocinjenih dela i peva svojim zrtvama pesmu od Harisa Dzinovica:"Zavoleh te ludo, cini mi se od rodjenja"
Srecno zidanje septicke jame komsiji Miladinu zeli komsinka Mileva spesmu: "Malo ti malo ja"
Miloradu srecno pokapanje oca Dimitrija te da sto pre strune zele nećaci Savo i Kostadin pesmu "Kud ne ode pre"
Hendikepirana majka zeli svom sinu sve najbolje za rodjendan uz pesmu "Nek ti bude kao meni"
Pozdrav mom prijatelju koji boluje od Side, uz pesmu: "Ozdravi mi prijatelju moj"
Sretan odlazak na pijac muzu Zivoradu te da srecno proda junicu "Belku" zele deca i zena sa pesmom: "Otisla si jednog dana"
Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: "Gde će ti duša?"
Sretan oporavak curi koja je pala u kiselinu, uz pesmu "Toxic"
Najvernijem drugu zelimo sve najbolje zato sto je dobio sina sa pesmom "Sta ucini bolan komsija"
Srecan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu "Oko mene lete, lete svi"
Majka sinu narkomanu zeli brz povratak iz bolnice uz pesmu "Sta je to u tvojim venama"
Srecnu amputaciju nogu svom unuku , baba i deda cestitaju pesmom "Ne klepeci nanulama"
Unuk svojoj babi cestita 90 rodjendan uz pesmu "Vreme ti je isteklo"
Zahvaljujem se svom psihijatru na uspesnom lecenju uz pesmu. "Jos mogu da poludim"
Puno pozdrava saljem iz zatvora mojoj dragoj kojoj je nedavno poginuo muz uz pesmu "Ubio sam coveka zbog tebe"
Dragom sinu bez ruku i zubi mama zeli sretan rodjendan uz pesmu "Svijet voli pobjednike, stisni sake,stisni zube budi sto jesi..."
Sinu jedincu srecnu operaciju ociju uz pesmu: "Jos ne svice rujna zora"
Cestitam mom komsiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin"
Svom klempavom dedi zelim uspesnu operaciju usiju uz pesmu "Lepotan"
Mojoj zeni koja se nedavno utopila: "Da bog da te voda odnijela"
Puno pozdrava zetu mineru uz pesmu: "Učini bar jedan pogresan korak"
Zelimiru srecan 18-sti rodjendan sa pesmom "Hej mama jure me mladici"
Dragoj sestri Kaci, zelim srecu na kontrolnom iz matematike uz pesmu "Dva i dva su osam, cik pogodi ko sam"
Unuci cestitamo treci rodjendan, uz zelju da dozivi jos toliko, uz pesmu "Kraljica trotoara"
Pokojnoj baki izgoreloj u pozaru zelimo pokoj vecni uz pesmu "Sve jos mirise na nju"
Srecno useljenje u novosagradjenu kucu - uz pesmu "Sini munjo, udri grome"
Sretan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brze prodju"
Srecno sklapanje braka drugarici uz pesmu "Tri bunara jedna kofa sluzi"
Bratu Faruku, srecno sunecenje, zeli sestra Fatima, sa pesmom: "Sta te boli brate moj"
Sretno sklapanje braka sinu Milutinu zeli otac sa pesmom "Dotako sam dno zivota"
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 19 Feb 2011, 22:33

Brodski dnevnik

31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da cemo naci novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlicna, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.
31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblacno - prokleti oblaci) Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
01.01.1884 Slavimo Novu godinu, *ebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo cistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
28.02.1884 U olujnoj noci smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što cemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.
25.03.1884 Na srecu nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. ružna Mary kuha odlicno, nekolicina mornara ju je pocelo ševiti sa zatvorenim ocima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.
01.05.1884 Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
02.05.1884 Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.
30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Mary preživjela.
30.06.1885 Mary je svaki dan (cini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.
30.06.1886 Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.06.1889 Mary je iscrpljena, cini mi se da ce biti bolesna.
30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889 Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.
31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, placemo kao djeca, ne znamo što cemo bez Mary.
01.09.1889 Pokopali smo Mary. Život je izgubio svaki smisao.
02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
03.09.1889 Otkopali smo Mary...
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 19 Feb 2011, 22:35

Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba?

• Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
• Milošu Obliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunardni terorizam.
• Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
• Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
• Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
• Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osušen zbog nezakonite kocke.
• Šeherezada bi imala svoj „talk show“ na TV Pink.
• Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
• Juda bi radio za Državnu bezbednost.
• Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
• Šizif bi radio u nekom kamenolomu.
• Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
• Orfej bi se drogirao i izdavao albume za „Grand produkciju“.
• Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga **** za nauku.
• Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
• Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
• Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
• P.P. Njegoš bi bio proteran iz Crne gore zbog antinacionalne propagande.
• Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parničili oko aurorskog prava na ime „Goti“. Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 19 Feb 2011, 22:36

Doček Tita

Prepisan letak kojim je 1974. godine bila oblijepljena citava MZ Sava na Novom Beogradu, pred radosni dogadaj... Stamparske i jezicke greske nisu ispravljane.
DRAGI UKUCANI IMAMO VELIKU CAST DA NAM U SUBOTU 14.MAJA DOLAZI DRUG TITO TO JE VELIKA CAST ZA NASU MESNU ZAJESNICU I NJENE GRADJANE, ALI I VELIKA ODGOVORNOSTDA SVE PRODJE KAKO TREBA I DOLIKUJE. ZBOG TOGA VAS NAJLEPSE MOLIMO DA SE PRIDRZAVATE
SLEDECEG:
1. Da uredimo nase terase i istaknemo sto vise cveca.Sa terasa da skinemo sve drugo osim cveca, ves, posteljinu i sl.
2. Izidjimo i na radnu akciju ciscenja oko zgrade i ulepsavanja naseg ulaza. Sklonimo svaki papiric sa zemlje. Napisimo neku parolu ili transparent. Isaknimo zastave na terasama koje gledaju prema Centru MZ.
3. U subotu u 9 casova izidjimo svi, ali bas svi! ispred zgade odakle cemo kolektivno da odemo na mesto koje nam je odredjeno za docek i isprecaj druga TITA.
4. Svako nek ponese bar po jedan cvet koji cemo baciti na put i to na 100 metara pre nego sto naidju prvakola iz pratnje. Na kola u kojima ce biti drug Tito nikako ne treba nista da se baca.
5. Prilikom prolaska kolone i posebno druga TITA budimo radosni i pokazimo nasu razdraganost sto docekujemo druga TITA sa pesmom i mahanjem zastavicama, skandiranjem TITO-TITO.
6. Kada prodje kolona ostanimo na svojim metima i sacekajmo da se drug Tito Vrati, a vratice se brzo, da ga opet veselo i srdacno ispratimo i pozelimo da nam opet dodje.
7. Na prozorima i na terasama niko ne moze da bude. Prozori moraju biti zatvoreni. Isprerd zgrade ostace jedan redar - koji ce cuvati zgradu dok se mi ne vratimo sa doceka i ispracaja. Za to vreme niko nece moci da ulaziti u zgradu. Stanove trba zakljucati i iskljuciti elektro uredjaje, svetlo, sporete, bojlere, televizore i dr.
8. Za vreme dolaska i odlaska na docek cuvajmo travu, cvece, drvece koje smo mi odnegovali. Sprecimo svako nekulturno i nedisciplinovano ponasanje. Pevajmo borbene i partizanske pesme. Dokazimo sve nase vrline i pozitivne osobine. Obezbedimo da se i drugi ponasaju kako to u ovakvim prilikama traba i kako dolikuje. Cim se zavsi docek i ispracaj, vratimo se u najboljem redu u svoje stanove, bez ikakve zurbe i guzve. Pri tom strogo vodimo racuna o deci i nasim najmladjima i sprecimo da se niko ne povredi.

HVALA VAM NA SARADNJI I UČEŠĆU!
ŽIVEO VOLJENI DRUG TITO!
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 20 Feb 2011, 11:00

K R A V I Z A M

• FEUDALIZAM: Imaš dve krave. Ti ih muzeš ali feudalac ti uzima većinu mleka.

• ČIST SOCIJALIZAM: Imaš dve krave. Vlast ih uzme i stavi ih u ambar sa svim ostalim kravama. Ti se staraš o svim kravama. Vlast ti svakog dana daje po čašu mleka.

• BIROKRATSKI SOCIJALIZAM: O tvojim kravama se staraju pilićari dok ti brineš o njihovim pilićima. Vlast ti da onoliko mleka koliko je propisano da ti treba.

• FAŠIZAM: Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe krave, unajmi te da se staraš o njima i prodaje ti mleko.

• ČIST KOMUNIZAM: Ti i komšija delite dve krave. Stalno se prepirete kome više "treba" i ko koliko "može". Za to vreme, niko ništa ne radi i, na kraju, obe krave crknu od gladi.

• RUSKI KOMUNIZAM: Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima, ali vlast uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na crnom tržištu.

• PERESTROJKA: Imaš dve krave. Moraš da se staraš o njima, ali mafija uzima svo mleko. Kradeš koliko mleka možeš i prodaješ ga na "slobodnom" tržištu.

• KAMBODŽIJANSKI KOMUNIZAM: Imaš dve krave. Vlast uzme obe krave i ubije te.

• DIKTATURA: Imaš dve krave. Vlast ti uzme obe i da ti menice.

• ČISTA DEMOKRATIJA: Imaš dve krave. Tvoje komšije odlučuju ko dobija mleko.

• REPREZENTATIVNA DEMOKRATIJA: Imaš dve krave. Tvoje komšije odaberu nekoga da ti kaže ko dobija mleko.

• BIROKRATIJA: Imaš dve krave. Prvo ti vlast određuje kada možeš da ih hraniš i muzeš. Onda ti plaća da ih ne muzeš. Onda ti uzme obe krave, jednu ubije a drugu muze i baca mleko. Onda traži od tebe da ispuniš formulare za obračun nestalih krava.

• KAPITALIZAM: Uopšte i nemaš krave. Banka neće da ti pozajmi pare da kupiš krave jer nemaš ni jednu kravu da založiš kao garanciju.

• ČISTA ANARHIJA: Imaš dve krave. Možeš da ih muzeš i prodaješ mleko kako hoćeš, sve dok te neki komšija ne ubije.

• ANARHO-KAPITALIZAM: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.

• NADREALIZAM: Imaš dve žirafe. Da bi ih zadržao, moraš da pohađaš časove harmonike.
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 20 Feb 2011, 11:00

Manifest muškaraca

Gospodama, gospodicama, damama, suprugama, devojkama, verenicama i svim drugim zenama, jednom zauvek:

1. Ako misliš da si predebela, onda verovatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne zelim da odgovorim na to pitanje.

2. Kada zeliš nešto, dovoljno je da to i zatraziš. Da odmah rašcistimo: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumemo suptilna i indirektna pitanja, takve stvari kod nas ne funkcionišu. Cak ni ona suptilna i indirektna pitanja koja bi svakoj zeni morala da budu jasna.

3. Kada postaviš neko pitanje na koje u suštini i ne ocekuješ odgovor, nemoj se cuditi kada dode odgovor koji nisi htela da cuješ.

4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš hleb, mislim upravo to - da mi dodaš hleb! Time ti ne prebacujem što hleb vec nije na stolu. Kod nas nema skrivenih poruka niti prebacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!

5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema svrhe da me pitaš na šta upravo mislim - 96.5 posto vremena muškarci misle na sex! Ne, mi nismo opsednuti, nego je sex stvar koja nam pricinjava najviše radosti.

6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Zato te molim da me ne pitaš na šta mislim, ako nisi spremna da razgovaraš o politici, ekonomiji, filozofiji, fudbalu, alkoholu, sisama, guzama ili automobilima.

7. Petak/subota/nedelja = puno zderati + prijatelji + fudbal na televiziji + pivo = loši maniri. To ti je kao pun mesec ili plima i oseka - neizbezno!

8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, ama baš nikad, mi nece pricinjavati zadovoljstvo.

9. Kad treba da izademo u grad, šta god da imaš na sebi, super ti stoji. Casna rec!

10. Imaš sasvim dovoljno odece i obuce. Plac je ucena! To što bih sebe doveo do finansijske propasti ne bi bio dokaz moje ljubavi prema tebi.

11. Vecina muškaraca ima tri para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavni odgovori poput DA ili NE su potpuno dovoljni kod svakog pitanja.

13. Kada imaš problem, zamoli me da ti pomognem da ga rešiš. Ne ocekuj sazaljenje kakvo dobijaš od svojih prijateljica. Ocekuj da problem rešim, a to što ga ti neceš smatrati rešenim... šta ja mogu!

14. Glavobolja koja traje osam nedelja nije glavobolja! Idi kod lekara.

15. Kada kazem nešto što se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!

16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!

17. Mi volimo pivo kao što vi volite tašne. Vi nas ne razumete; ne razumemo ni mi vas!

18. Kada te pitam šta ti je, a ti kazeš da nije ništa, verovacu ti i ponašacu se kao da ništa nije bilo!

19. Nemoj me pitati da li mi se svidaš! Kada mi se ne bi svidala, odavno ne bih bio tu gde jesam.

20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvek ono najjeftinije ili najjednostavnije!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 20 Feb 2011, 11:04

Svadba

ORIGINALNA PRICA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da *ebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."
CRNOGORSKA VERZIJA
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da *ebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!
LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, jebes ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, jebes ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, jebes ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, jebes ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebes ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebes!
MADJARSKA VERZIJA
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!
BOSANSKA VERZIJA
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!
BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
E, *EB'O te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, *EB'O te! Ona se udala, *EB'O te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima, keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, *EB'O te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, *EB'O te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidis, na kraju, *EB'O te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, *EB'O te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!
PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li jebem, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!
VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic.
VERZIJA LISTA "VASA BITKA"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.
HRVATSKA VERZIJA
Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!,kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine,potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati!Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!
NATO VERZIJA
Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice sranja!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!
ZIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula *ebe k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!
PSOVACKA VERZIJA
Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E, *EB'O kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve na *urac nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio,k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno,pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozenja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napustena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato,bato, klopa ipice - cista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono,sine, ne bi *EB'O ni na ringispilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi *EB'O ni u samoodbrani! Ali zato muzika – cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme – suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na masinu sisa!" A onaj harmonikas 'oce da me *ebe na suvo! A mislim se,mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ces meni da otimas pare! Samo sam ga pozvao da pridje, i posle,ceo dan mi nije prilazio! Znas sta sam mu rek'o? Ne znas? Sapnuo am mu na uvce:"Ako me jos jednom budes maltretirao sa tim kukumavcenjem para, jebacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina dzulovska, *EB'O te konj u glavu seljacku! A sad se razidji, intelektualac!"
PIJANA VERZIJA
Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....Jebem ti rakiju Zivagovnovic....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut...A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...STA MI STOJIS NA RUCI?!! IDI U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E jebem ti muziku!...Daj da ubijem jos jedno pivo...Ma gde je sto, pizda mu materina...STA GROK?! STA GROK?!!!! Vidi svinje, jebem li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?....
POLITICKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod Palma » 20 Feb 2011, 16:59

ROMEO I JULIJA (bosansko izdanje)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe ostaćes bez mu*a...

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš

JULIJA: Tvoj mać bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA: Romeo, Romeo, daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tude glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ

JULIJA: Hajd' sad kući, *ebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine ga*e)
Joj, bježi, eto mi ćaće.

OTAC JULIJE: Mangupe jedan, opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA: (ocu) Ma ja ga uopšte ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš, ne laži, kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga, babo, *ebeš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh) A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovog ce uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega) E mangupe, dođi u čarsiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA: (cerekajući se) Romeo, Romeo, odjebi ba
ako nastaviš tako raniću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neće izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)

ROMEO: Odoh sada kući, ko te *ebe
idem da nađem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, daću ti sutra.

ROMEO: Ma daji kome hoćeš, sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki sevac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?

(Zadiže majicu, pokaza mu grudi
u Romeu poče zelja da se budi)

ROMEO: (sav ushićen) O Julija, oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.

Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dođi, dođi, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)

Hajd' da popijemo, pa sta god da je
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše
pićemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.

Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni, djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marššš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam

ROMEO: O Julija, Julija, ti nas sjeba.
E Romeo ludi, tako ti i treba.

JULIJA: Izvini, Romeo, mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavsi šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za svoga života.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.

To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.

(Zatvara oči posljednji put)

Znam babo će biti na mene ljut.

3 dana poslije:
-----------------------

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Bas šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.

*Dati ili ne dati pitanje je sad*
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3558
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod branko » 20 Feb 2011, 17:09

Sokrat

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.

Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no sto mi ista kazes zelim napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterija"
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Da li si potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran da li je to istina ili nije.
Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Da li je to, sto zelis reci o mom prijatelju, nesto dobro?
- Ne, naprotiv...
-Dakle - nastavi Sokrat - zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi cak ni siguran je li to tocno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Da li ce to, sto mi zelis reci o mom prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne bas.
- Pa - opet ce Sokrat - ako to sto mi zelis reci nije istina, nije dobro, i nije korisno, zasto bi mi uopce rekao?
Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba stare Grcke

(To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj je*e zenu.)
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 20 Feb 2011, 17:11

Psihološki rečnik

Ablaktacija - odbijanje od sise. Teže pada starijima nego deci.
Afilacija - potreba pojedinca da se pridruži drugima. Odličan primer za to je grupni seks, a loš primer SPS, SPO, JUL, AVGUST, SEPTEMBAR...
Agens - pokretač, ono sto nagoni na red i mir. Izmislili su ga mravi, usavršili Japanci. Reagens su izmislili Crnogorci - zato im svaka čast.
Agrafija - nesposobnost izražavanja pisanjem, dok je motorika potpuno očuvana. Motorika u Srba je , inače, veoma izražena, što se da primetiti čim Srbinu stanete na žulj. Srbin i kad je nepismen psuje.
Alijenacija - otuđivanje, otuđenje. Stari dobri izraz u klepto-patologiji za onog kome je nešto otuđeno mimo volje i čija volja tom prilikom, što je sasvim normalno, nije bila konsultovana. Alijencija je najširu primenu našla u vozilima GSP-a. Stara džeparoška deviza" ko rukom odnešeno", kasnije je našla primenu u medicini.
Akt psihologija - način razmišljanja u savremenoj psiholgiji koji je presudno uticao na pacijente da se svuku goli, a sve u cilju izležavanja na kauču. Praksa je došla do nedvo-smislenog zaključka da psihologu u toku seanse svašta pada na pamet (a kasnije mu se to diže), što malo upućeniji tvrde od neprocenjive važnosti za otkrivanje žarišta problema koji muče pacijenta. Do tada, a i pre toga, verovalo se da su činjenice u psihologiji neopipljive. Čim je prvi pacijent skinuo gaće, ova teorija je pala u vodu i skvasila se.
Atribut muskosti - u bukvalnom smislu, a i inače, ono što je pridodato, pripisano kao svojstvo i koje se razlikuje od svih drugih svojstva. Atributu muškosti za nogu, jedinu koju ima, vezana je medjunarodna zagonetka koju radi velikog interesovanja čitalaca donosimo u celosti: Brke ima Čoek nije Jaja nosi Kokoš nije
Bihejviorizam - pravac u psihologiji nastao u SAD, a procvat doživeo u Nišu zbog veoma povoljnih meteoroloških uslova i idealnog geografskog položaja. A i neko lepo reče "Jedan padež-puna kapa".
Daltonizam - opšti i popularan naziv za zaslepljenost rogate marve zelenom travom doma mog. Naziv dobio po Xou Daltonu, najmanjem i najgorem od svih Daltona.
Darvinizam - teorija evolucije živih organizama koju je na noge postavio Čarls Darvin, mada bi majmunima verovatno uspelo i bez njegove pomoći samo da je imao ko da ih podrži. Po toj teoriji majmun je ljudsko biće koje se emancipovalo silazeći sa drveta na zemlju više puta u toku jednog dana. Kada se već našlo dole, nije mu preostalo ništa drugo nego da uzme zembilj, pa pravo u piljaru po banane.
Dismenzija - slabost pamćenja. Jača se dizanjem tegova.
Eufemizam - to je ono kad za portira kažete da je "unutrašnji referent za pravilno usmeravanje i adekvatno upućivanje prolazećeg kadra i stranki".
Fenotip - čovek koji se fenira
Hermafrodit - čovek kome ništa ne fali.
Identifikacija - utvrđivanje istovetnosti u psihologiji uzimanjem podataka iz lične karte. Izraz dobio vrlo široku primenu u MUP-u, mada se, ako imate običaj da popodne malo prošetate, može sresti i u psihologiji, a pogotovu u psihoanalitičkim objašnjenjima koja nisu uvek najsjajnija, al ko te pita.
Ispiranje mozga - tuširanje ćelavih
Konsekvenca - posledica idealna za povlačenje.
Logopedija - vežbanje govora ("vaspitanje govora"). Poslednji je čas da se uvede u Udruženje književnika, a vrati u parlament.
Logoreja - nezaustavljiva brbljivost (kad budali ne radi ručna), protok praznih i nedovoljno povezanih i smisaonih reči.
Lider - smerovođa, čelnik, vođa. Za razliku od midera, lako se navlači, ali se teško skida.
Ljubav - osećanje privrežnosti i povoljnog odnosa prema nekome ili nečemu. Po intezitetu može da se kreće levo i desno,tj. od blagih simpatija, pa do slepih strasti. Osim što prestavlja važan egzistencijalni sadržaj, ljubav ima značajnu ulogu u razvoju ličnosti. Lep primer za to je ljubav prema fiskulturnim spravama pomoću kojih se ličnost razvija maksimalno. Ako vam zapne u ljubavi, ne sekirajte se, to ne znači da je pošlo naopako, nego da ste joj prvi.
Ljubomora - složena reakcija na zamišljenu ili realnu pretnju da će najvoljeniji objekat na svetu biti srušen od gradjevinske inspekcije. Ljubomora jednako pogađa i muškarce i žene, i to nogom, šamarom, a ne retko i pepeljarom. Problem se javlja ako niko u kući ne puši, a nema ni lepog običaja da se cveće deponuje u vazni. Ljubomorni ljudi su upućeni jedni na druge, stim što onaj na koga se drugi uputi najčešće beži. Savremena psiohologija došla je do saznanja da ljubomora jača ljude a slabi rebra.
Megalomanija - čine je ideje o sopstvenoj veličini a u okviru ponašanja koje se može oceniti kao potpuno norlmalno. U različitom stepenu karakteristično je ne toliko za diktatore, koliko za njihove žene.
Miris - čulni osećaj koji nastaje pri prolasku vazduha sa rasprašenim mirisom čestica kroz pustinju i prašumu nosne šupljine.Mirisi se dele na prijatne i neprijatne zavisno od proizvođača. Miris se na toploti širi a nos ga sakuplja.
Migrena - tip jakih i čestih glavobolja.u mnogim slučajevima nije jasan uzrok. U Francuskoj se svojevremeno migrena lečila giljotinom (Robespjeru je odmah prestala).
Mimikrija - stalno ili prevremeno prilagođavanje svoga oblika izgledu sredine. Lep primer, a i ukusan: konzerva tunjevine.
Momizam - široka zavisnost dece od oca nacije. Primer: Otpor. Momizam je američki termin, koji je vremenom i nama ušao u upotrebu.
Nepristojnost - odudaranje ponašanja od uobičajnih mudaliteta, naročito u pogledu upotrebe lascivnih reči ili, nedajbože, pokazivanja delova tela, naročito jednoga, kako se to kod Srba s pijetetom kaze:”Eve ti ga, na!”.
Nikturija - noćno mokrenje. Dakle, ako se ujutro osećate kao popišani, znači da se niste na vreme probudili.
Obožavanje – akt najvišeg poštovanja i ljubavi praćen osećanjem za meru.
Obrezivanje – odsecanje udne navlake, obično u detinjstvu, uz poseban ritual i dernjavu.
Onihofatija – grickanje noktiju. Prijatno!
Orgazam – najčešće označava kulminacionu tačku u seksualnom odnosu, kada se prethodna opšta tenzija zamenjuje naglim oslobadjanjem psihičke i neuromuskulatorne tenzije. Kod muškaraca je praćen ejakulacijom -oj-ha! -a kod žena orgazmičkom ”platformom” ili “pulsacijom” koja se sastoji od kontrakcije prednjih delova vagine “Orgazam je velika stvar i kad ti je mali.”(Jozo Tasevski)
Penetracija – ulazak u harem (Radomir Mihailović Točak).
Podrigivanje – način izražavanja mišljenja probavnih organa.
Posesivnost – kad ti dama da, a ti posle nećes da vratiš, zato što si sjebičan.
Pseudomemorija - Lažno pamćenje – najčešće ga imaju oni koji lažno svedoče.
Psiha– deo nameštaja. Obično ide uz ogledalo.
Psi-proces – u psihologiji označava dogadjaj u funkcionisanju pojedinca koji se ne može objasniti postojećim psihološkim saznanjima. Naučnik koji se bavi izučavanjem psi-procesa zove se psi-holog.
Psihoanaliza mučenja – krajem prošlog veka zasnovao je, a ko bi drugi nego Sigmund Frojd, uvodeći u praksu kauč, tako što ga je uneo u ordinaciju. Dok nije nabavljen kauč, pretpostavlja se da su pacijenti sedeli na dupetu. Nije ni čudo što je kod psihoanalitičara i ostalih padavičara iz prošlog veka bilo uvreženo mišljenje da dupe ima čelične živce. Zamislite da neko na vama sedi celog zivota.
Psihodrama – filmski termin uveden u teritoriju kad je Alfred Pickok snimio svoj čuveni film Psiho.
Psihopatologija – disciplina koja se bavi sistematskim proučavanjem poremećaja ponašanja patke kao alatke.
Pubescenzija – izrastanje dlaka na to odredjenom mestu. Početak maljavosti.Vreme kad vam se i vid izoštri, pa možete da nađete i dlake na jajetu.
Pušenje – vrlo složena i kvarna navika. O pušenju su napisani čitavi talični tomovi domaće i strane litarature. Za potrebe domaće nauke ovde donosimo samo one delove koji bačaju najjače svetlo na izloženi problem. Kako su definicije veoma lake za pamćenje, preporučuju se i deci poredškolskog uzrasta dok još nije kasno. Neretko ćete čuti da roditelj svome detetu kaže: “Samo kad te uhvatim, ima da se pušiš !” To naravno nije lepo, ali nije lepše ni ovo, iako je poučnije: ”Ne sedi na hladan kamen i ne puši hladne cigare”. Zatim nekoliko strašnih stihova:
Ljudi koji mnogo puše,
Ispuštaju brzo duše.
Al nek smo s tim na čisto,
Ko ne puši umre isto.
Reciprocitet – tante za kukuriku.
Reči/Salata od Reči –govor(jezik)u kome su polni odnosi između reči u rečenici ne daj bože, ali su zato između rečenica vrlo aktivni, a u isto vreme i besmisleni.Haos, čoveče! U skrivenijim oblicima javlja se u rigidnom ideološkom mišljenju (plenumi, skupštine, večiti derbiji), a u transformisanim i posebno datim oblicima u nekim umetničkim pravcima (klo-klo-trizam i sl.).
Sadamazonizam - pokret nastao u Iraku, a tamo se i širi. Glavni cilj ovoga pokreta je da, ako se ne živi gore, ne živi ni bolje.
Sinkretizam - sjedinjavanje protivurečnih stvari, inače srpski specijateti . Pokušaj stvaranja skladne celine od delova opozicije, koji ne pripadaju jedan drugome, a koji opet ne mogu jedan bez drugoga. Najlepše dolazi do izražaja u saglasaju različitih pojmova. Ako on navaljuje, a ona nešto naročito ne brani, sinkretizam dolazi do izražaja dok si reko keks.
Sinusoida - grafička kriva koja nije uvek bila takva, a pokazuje naizmenična talasna kretanja. Najširu primenu našla tamo gde su je oberučke prihvatili, a to su kulturno-umetnička društva i disko klubovi. Termin je inače nastao u vreme studentskih gibanja (do tada je bila grafička prava), kada je svako ko je hteo dobijao sinusima, mada je mogao u zamenu da podmetne leđa - bilo čija.
Snevanje/Dnevno - sanjarije podstaknute nekim specifičnim motivom (npr.spavanje posle ručka) sa jasnom temom (dijapazon je zaista širok) čiiji iskodi (mada ne treba zanemariti ni zahode) zadovoljstvo frustrirane ili potisnute želje i čestitke dotičnog objekta. Snevanje dnevno ima smisla jedino ako vas probude za večeru.
Sisanje palca – pojava koja se javlja kod odojčeta i tretira se kao normalna pojava. U poznijim godinama prelazi se na sisanje vesla i tretira se kao oralni seks. U psihoanalitičku terminologiji sisanje vesla označava fazu primarnog narcizma ali i redukovane inteligencije, što opet neke naučnike navodi na tvrdnje da ceo taj proces može biti ''devičanski izvor autoerotskog zadovoljstva''(Ingmar Bergman). Inače,sisanje vesla ima smisla samo ako je čamac na suvom.
Skala/Bine-Simonova - ovo je, ako niste znali, a vidim da niste, jer ne prekidate s čitanjem, jedan od prvih testova opšte inteligencije koju je kasnije, s malim izmenama, postao test za polaganje vozačkog ispita ''C'' kategorije. Sastoji se od niza odgovora na koja morate postavljati pitanja, ali tako da svaki odgovor bude tačan.
Skali - agent FBI. Rastura se kao droga, a sve da bi nahvatala što više vanzemaljca i njihovih kolega koji s vremena na vreme sviraju u toj grupi. Serija se zove ''Dosije X'' zbog njenih lepih, pravilnih nogu koje se nikome ne pokazuju.
Sredina/geometrijska - dobija se množenjem prisutnih članova i vadjenjem korena iz gaća.Geometrijska sredina se jedino kod žene nalazi gde treba.
Stanovište - opšti termin za opštu upotrebu. Niz stavova koji na manje-više sistematičan način odredjuju prilaz, recimo, šanku.Unovije vreme, jer su stara dobra vremena zauvek prošla, u praksu ulazi termin, naoko sličan-''gledište''. Što će reći da se na celu stvar, tj.šank, može gledati spolja, u slučaju da se nema para za piće.
Škola - termin latinskog porekla, razvijen iz prvobitnog grčkog izraza ”dokonost”, što su prvi ukapirali ponavljači, a posle su te metode preuzeli književnici i faraseji. Davno je jednom Broz rekao da “naša škola umnogome unapređuje školstvo, tj. podbada učiteljice na nastavu, kao i uvođenje đaka u sveukupnost”. Škola je ustanova u kojoj se đaci prilikom ulaska i izlaska guraju ( Jova Todorović- bivši ministar prosvete).
Trbušnjak - vrsta ritualnog plesa u primenjenoj psihijatriji od koga se dobija upala mozga.
Tenzija - pojava koja se javlja kad kasni penzija ili plata.
Transeksualizam - težnja da se promeni pol, praćena osećanjem da se u svemu i svačemu pripada drugom polu, uprkos normalnom telesnom sastavu. Naročito izražena kod pingvina.
Transvestizam - modni pravac u kome se štedi na sopstvenoj garderobi, a nosi ženina.
Uzajamnost - uzajaman, obostrani odnos bez obzira na sadržaj i uputstvo za upotrebu.
Uvreda - narušavanje integriteta ličnosti. Kriterijumi uvredljivosti zavise od partije na vlasti, kao i od individualnih shvatanja pojedinaca. Isto tako zavisi od njegove sposobnosti da "proguta" uvredu, što opet ima veze sa apetitom, tj.sa time do koje je mere izvesna osoba kojoj se servira uvreda, spremna da ide. Što je osoba ambicioznija, uvreda se lakše guta, čak mu se računa i u radni staž.
Uzrok - ono što predhodi razrokosti.
Vampirizam - ispijanje krvi smerakom.Pojava dosta česta u braku. Evo primera: Muž pije u kafani, recimo, do deset. Kad se vrati kući ,dakle u deset i po,onda žena njemu pije krv, tako da se do ponoći oboje urokaju.
Voajerizam - seksualna perverzija u kojoj je uobičajena seksualna aktivnost potpuno ili delimično zamenjena gledanjem (ili posmatranjem, ako ste psihijatar) TV Palme. Izvesno vreme, u Podgorici,dok TV Palma nije ukinuta, bio je zaživeo lep običaj da se svake večeri u 2 časa na zgradi otvori jedan prozor, na njemu se pojavi dežurni komšija i drekne: "Počinjeeeeee!"
Vođa - termin, ima onoliko značenja koliko ima tipova vođa, a njih, kao što se da primetiti, što golim što okom, ima kol'ko oćes i međusobno se znatno razlikuje, što će reć malo ili skoro nimalo. Čuvena je Domanovićeva parola: "S’ vođom ili na njemu!" Ako niste dosad naučili, vreme je da naučite: Vođa je uvek u pravu i nikad ne greši -narod je taj koji pravi gluposti.
Zavođenje - navođenje osoba koje pravno nisu odgovorne za svoje ponašanje (nemaju za to rešenje) na seksualne odnose, eventualno ljubav.
Život - je sačulatac, dok se ne dokaže suprotno. U potrebi je i definicija: Život je svojstvo organizma da razmenom materija po sistemu ja tebi - ti meni sa spoljnjom sredinom razvijaju i održavaju svoj specifični model integrisanosti, funkcionalnosti i ako nemate ništa protiv dinamičnosti. Kod Srba je najkraći životni vek, ne zato što žive od danas do sutra, jer preko sutra direkcija za obnovu zemlje još nije izgradila most.
"Svi smo mi ljudi, ali je samo poneko čovek"
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 9466
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod Palma » 20 Feb 2011, 18:06

Priča o Crvenkapi

Mesto radnje - selo
Koje - šta te briga
Kad se radnja dešava - nemamo pojma

napomena: ukoliko se ova bajka koristi kao scenario za animirani film, potrebno je dočarati gledaocu kako sve ovo izgleda. Naime, otvara se stara knjiga u kožnom povezu, u sredini stranice se pojavljuje mali televizor, dolazi jedno prase, obučeno u smoking, na repu mu se blista leptir mašna, uključi tv, podesi antenu, pojavi se slika, prase se pokloni i ode sa scene, kadrira se neka zabit, i priča počinje…)

Vidimo jednu lepu kućicu sa nekoliko prozora, na prozorima se vide zavesice sa karnerićima, poneka saksija sa cvećem, tu i tamo neka puškarnica, neprobojne ploče na donjem delu prozora, ogroman satelitski tanjir, zajedno sa radarom njiše se na vetru dok dim polako izlazi iz dimnjaka na kome se nalazi limeni vetrokaz u obliku praseta koje drži luk i strelu ljubavi, kopija Amora… Tu živi Crvenkapa sa svojom mamom. Bave se stočarstvom, tačnije uzgojem svinja i ovaca. Ipak to je jedino što je uspevalo posle Velikog Četvrtog Međuorbitalnog Rata. Svako prase je imalo po 12 nogu, znači dvanaest kolenica u kupusu, svaka ovca sa tri oka, imala je trobojnu vunu koja je ionako sama otpadala od posledica radijacije te je samo trebalo skupljati vunu na tri gomile, prema boji.

Te večeri Vuk je bio jako nervozan, čak su mu se i dlanovi znojili. Trema pred solo pevački nastup u cirkusu? Neeee, danas će morati opet u onu užasnu šumu čiju teritoriju dele Crvenkapa sa svojom bandom "Viljabahosi" i strašni jedooki, jednoruki i tronogi Lovac. On je sebe nazivao Josip majkumubožjuimperijalističku. I imao je neki nadimak. Kao oni popularni estradni pevači. Ovaj se zvao Tuta, Tota, Tita... nešto tako. On je predvodio bandu "Viljaribosi". Uglavnom su i jedni i drugi švercovali sve što se švercovati moglo, cigare, uloške, pelene, miris za WC, oružje, mobilne telephone, dilovali su devize, a specijanost i jednima i drugima je bio deterdžent sa sudove. Kako koji? Pa onaj koji opere i četiri puta više od običnog deterdženta? Pobogu da li vi uopšte gledate televiziju.

Ali da se vratimo na priču. Zasto je Vuk bio nervozan što mora na teritoriju gde vlada rat bandi? Pa da bi našao nešto za jelo: u skrovištu već treći dan mu majka zvoca da kupi kese za usisivač, koje su mogle samo da se nabave od crnoberzijanaca… Crvenkapa je imala tešku noć (ipak je preterala sa pivom i onom turbo folk muzikom dok je pijančila sa bajama iz ganga, slaveći proširenje svog asortimana za još jedan ukradeni sleper super-eko-bio-nerazgradivog-osiromašeno-teškog-uranijum-pluto-neutro-roberts-sulfid antihistamina koji je došao preko Dimitrovgrada) i ustala je sa glavoboljom. Ali čekao ju je posao: morala je da vidi ko to krade njene prasice i ovce. Zato je sa teškom mukom uskočila u svoj omiljeni maskirni kombinezon koji je uglavnom koristila za paintball takmičenja, preko njega stavila prsluk od kevlara, nabila crveni NATO šlem na glavu po kome je tako bila poznata, spustila vizir koji je imao integrisan termo/ic/antilupus radar.

Jednom rukom (ipak je ona imala počasnu člansku kartu lokalne teretane i bila je prvak u dizanju 300 kila žive vage prasećeg mesa iz benča) je prebacila crveni ranac sa bazukom, , mobilno satelitskim telefonom, flasom piva, i dva karmina na leđa, a drugom rukom je dohvatila sa komode Luj MMCLXXIIV kratak "hekler" (u igraonici se kupuje pritiskom na tastere B, 3, 1) sa laserskim nišanom i redukcijom trzaja. Na vratima, osvrnula se na trofeje po zidovima: ogrlice od zuba i kandži, razni prsteni pečatnjaci, kajle od suvoga zlata koje je sa vremenom i svakim pranjem postajalo sve crnje, odsečeni repovi, i uši raznih tipova koji su pokušavali da je muvaju, kao i jedna velika praseća koža. To je koža onog praseta koje se silno zaljubilo u nju, i kada je konačno prišao Crvenkapi, ona ga je ubila i to iz kalašnjikova (iz prošle bajke znamo kako se kalašnjikov popularno zove u igraonicama zar ne?). Ali sve je to prilično staro, pomislila je. Nema više toliko mladića koji su hteli da mi priđu. A vreme mi je da nađem nekog i da se smirim. Možda ipak nisam trebala da ubijem onog praseta. Bio je on simpatičan. Ali ***i ga, iznervirala sam se. Trebao je ranije da mi kaže ko je...

Bolje se osećao kada nije sanjao. Jer kada se probudi iz sna, još je nesrećniji. Ali Vuk je bio emotivna duša i često je sanjao vreme pre Rata i pre onih bombi... Uvek su ta sećanja bila maglovita, jer tada je bio mali, ali pamtio je da nije imao očnjake što vire ispod gornje usne i rog na glavi, a i tad je imao više dlake.

A kada se seti svega toga, mogao je samo da se rasplače i da u stanju totalnog očaja potpomognutim blagim oblikom delirijum tremensa koji mu se javljao posle jedne flaše one zozovače koju je kupovao na crnoj berzi, da zavija na jedan od onih 5 meseca koji su nebo bojili u fluorescentno narandžasto. To se desilo i noćas, i zbog tih snova je bio još tužniji. Njemu se jako dopadala Crvenkapa, ali nije mogao da joj se pojavi na oči. Ili vizir njene kacige. Ili puškomet njenog heklera. Ona prema njemu nije imala nikakvih osećanja...Odagnao je to osećanje, uspravio se na zadnje noge, onjušio vazduh. Ma tuga je u redu, reče on sebi, ali ako se večeras ponovo tako raspekmeziš završićeš kao otirač za noge ispred Crvenkapine kuće. A pošto nemaš ni mnogo dlaka, brzo bi te zamenili kao neupotrebljivog... Uf!

Aktivni vizir navučen preko njenog lepog lica naglo je promenio boju a svetlosni kružić uokvirio je neki šiprag, pedesetak metara ispred. Uvežbanim pokretima Crvenkapa zaleže u zaklon dodirnuvši pri tom senzor na svom kombinezonu: sada je njena odeća poprimila istu šaru kao i podloga na kojoj je ležala.

Čekaće. Nikada nije pucala nasumice. Sačekaće da se to nešto pojavi iz gustiša, a onda, jedan metak - kao što su je učili drugari u igraonici - i još jedna koža za njen prag. Ali čekaj, da u žbunju nije neki čovek? Šta će čovek ovoliko duboko u šumi?... Čekaj, bre, pa ovo je , u stvari, u blizini Bakine kuće! E samo joj je još Baka falila!

Baka je bila neki nervni pacijent koja je stalno prepadala lovce i životinje u šumi, a kako je bila nosilac neke partizanske, albanske i ne znam ti ni ja koje još spomenice od pre 250 godina, od SO Šuma dobila je povlašćeno podstanarsko pravo da raspolaže javnim dobrom i niko nije mogao da je izbaci odatle. Ludnice su davno zatvorile svoja vrata jer su bile pretrpane političarima iz svih era, tajko da su one nazovi ludake pustili na ulicu, tj. U šumu.

Pribivši se uz tlo, da mu je samo njuška virila između dva busena niske trave, srce mu je jako tuklo. Mislio je da će to kucanje čuti i ono dvoje tamo na čistini livade. Crvenkapa, pod punom ratnom, crveno maskirnom, opremom se sve vreme svađala sa nekim likom koji je imao smešni, zeleni šeširić sa perom od fazana, naočare za sunce koje su davno izašle iz mode, redenik oko ramena i havanu u jednoj ruci, dok mu je na drugoj počivala dvocevka. Oko njega su lajala dva vučjaka i dve pudlice sa po dve glave. I svi oni su se zvali Reks. Osim lika. U trenutku, Vuku je sve postalo jasno, i prokleo je svoju glupu sudbinu što je izabrao baš ovu stazu do crne berze. Em je naleteo na Crvenkapu, a kao da mu to još nije bilo dovoljno tu je bio i Lovac Josip majkumubožjuimperijalističku. A oboje su hteli njegovu kožu. Setio se da Lovcu nije platio za neke cigare koje je uzeo na "crtu". A Lovac nije hteo da čeka da mu neko plati. Ili pare ili te nema. Dobiješ cipele od cementa i završiš tako što te gurnu sa Pančevačkog mosta!

Sva sreća, zaokupljeni svađom nisu videli Vuka. Njihovi senzori, oprema, to je bilo super. Sigurno bi otkrili za 10 sec trapavog Vuka, ali nisu otkrili ono što je video Vuk. A to nešto je visilo sa drvata i vrebalo priliku da skoči. Baka. To je bio stvarno za***an igrač. Totalno ih je zapanjila. Kose savijene u simpatičnu punđu, razjapljenih čeljusti sa kojih se klatila veštačka vilica, posebno modifikovana tako da je u sebi imala još jednu manju koja se izbacivala po potrebi, u spavacici koja je totalno izbledela od nekog lošeg izbeljivača ACE iz Rumunije tako da su se jedva nazirali cvetovi koji su tu nekada stajali, uz bojni pokric od koga bi nervozniji stanovnici naše planete odmah presvisli i stropoštali se mrtvi a koji je glasio: Napred drugovi, na mrskog nam fašistično - nacistickog neprijatelja JURIŠ! pala je Baka sa grane na ovo dvoje zapanjenih i krenula je opšta makljaža.

U tom metežu, Baka se podiže, napravi špagu, vreme se zaustavi, Baka otkoči vreme, udari Crvenkapu u grudi jednom nogom, drugom nogom skide naočare Josipu, dok Crvenkapa nesrećno padne sa ivice puteljka u jedan ponor koji je ona tu postavila kako bi uhatila Vuka! Posle par udarca, ugriza i uz opšti lavež Reksova, Baka se trže i, zapajena shvati da je izvršila partizanski napad na svog bivšeg vrhovnog komandanta jedinica NOB-a iz NOR-a iz koga se razvila SFRJ a čiji je predsedavajući organ bila SKPJ sa svojim podmlatkom PKPJ i politickim komesarima SKOJ-a. Josip iskoristi njenu pometenost, zgrabi neku veliku kamenčinu i Bakutu u glavu. Baka pade kao pokošena. Josip se diže, reče nešto u mobilno-satelitski telefon, par trenutaka kasnije momci iz njegove bande dovezoše oklopljeni mercedes iz 20 veka sa šestora vrata, u kojem ga je čekala njegova ljubav Jovanka, i odjezdiše u nepoznatom pravcu.

A šta je bilo sa sirotom Crvenkapom?

Pa ona je zapomagala iz onog ponora, pošto nije više imala kredita na svom mobilnom telefonu (e j*bem ti MOBTEL, pomisli ona) bez ikakve nade da će je neko čuti u dogledno vreme. Kada je izgubila nadu da će danas da izađe iz rupe, i kada je konačno sela i pogledla gore, prenerazila se: na vrhu provalije se nalazila glava Vuka koji ju je bojažljivo gledao.

- Ajde pomozi mi da izađem iz rupe, reče Crvenkapa.

- Jes nisam blesav, pa da me ubiješ, reče Vuk.

- Ma neću majke mi, evo daću ti sta god ti hoćeš, samo me izbavi odavde, reč Crvenkapa. Nemam čak ni pušku samo neki karmin i bazuku i ... čekaj da vidim šta još imam u rancu... Slušaj imam neke kese za usisivač, ali sumnjam da to želiš, pomalo tužno reče ona.

Vuk se prenu, čuvši da ona ima kese za usisivač. Ovo nije očekivao (iskreno nije ni pisac ove bajke, ali zato se i zove bajka zar ne). To što je ponudila to je moglo da mu uštedi dosta para.

- U redu, izbaviću te odavde, ukoliko mi uz kese obećaš jos nešto, reče Vuk.

- A šta to?

- Da ćeš izaći sa mnom na piće u onaj novi kafic koji drži Robin Hud koji se zove Sherwood Wood. Kažu da imaju baš dobru živu muziku, fratar Tak sa francuskom harmonikom i njegova družina istreniranih miševa, sviraju soul i funk. Šta kažeš na to?

- Ti mene pozivaš da izađemo??? zapanjeno će Crvenkapa.

- Paaaaa, da, stidljivo reče Vuk.

Crvenkapa, malo razmisli, ipak nije njena vrsta muzike, ali ovaj vuk je neki dobar lik, osmehnu se i reče:

- Ajde. Pristajem. Dajem časnu pionirsku reč.

I tu ona razvuče osmeh, onaj koji je Vuka oborio sa nogu. Vuk joj dodade neki štap, ona se pope uz njega (ipak je imala 5 iz fizickog u osnovnoj skoli), i stade ispred Vuka.

- Ja sam Crvenkapa, reče, a kako se ti zoveš?

- Ja sam Vuk, drago mi je.

Nastade trenutak neprijatne tišine, a onda Crvenkapa reče:

- I oćemo li mi na to piće?

Vuk huknu u znak odobravanja, pruži joj ruku, koju ona prihvati i odoše puteljkom ka mestu iz koga je dopirala muzika, i smeh.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3558
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 23 Feb 2011, 01:48

Problem - Dečko => Muž

Poštovana gospodo, prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0.
Nažalost program veoma loše radi.
Nekompatibilan je sa finansijskim softverom, tako da je sada veoma ograničen pristup aplikacijama Garderoba, a Nakit i Cveće, ne mogu da se pokrenu, a koje su savršeno funkcionisale sa Dečkom 5.0.
Uz to, sa instalacijom Muž 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile: Krstarenje, Večera sa plesom, Veče u pozorištu, i sl. , ali su umesto njih instalirani nove (koje nisu iz te kategorije): Poker, Subota ispred tv-a, Nered svuda 2000.
Startovanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i upozorava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uslovima program ne izvršava funkcije: Spremanje po kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam da rešim problem patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamenski uslužni program koji je ranije sjajno pomagao- sada daje više nego ograničene rezultate.

Molim Vas da mi pomognete. Unesrećena korisnica.

- Odgovor tehničhke službe-

Ovo je veoma tipičan problem na koji se korisnice žale, i on nastaje usled zablude.
Mnoge nase korisnice vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0, što je zapravo kardinalna greška, jer je Dečko 5.0- paket za zabavu, dok je Muž 1.0 -operativni sistem, i to projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pri tom se mnogi programski fajlovi mogu instalirati samo jednom godišnje, i to je uslovljeno sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi operativnog sistema Muž 1.0.
Kao najefikasniji se pokazao Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Sexy rublje 1.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao sto su Opravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1.
Savetujemo da ni po koju cenu ne instalirate programe Tašta 1.0, jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj će izvšavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski stomak 9.0 i Hrkanje XP- koje je praktično nemoguće izbrisati.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3558
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 28 Feb 2011, 13:36

Faze zrelosti muškarca i žene

Sasvim pravu sliku pokazuje interesovanje oba pola u određenoj starosti života.
Pokušajte da analizirate svoj život do sada i uporedite sa slikom. Postoje li sličnosti?


Slika
Slika
Slika
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3558
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Sledeća

Povratak na ZABAVA

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 0 gostiju

cron