Vicevi

[Upravnik]

- Zašto Kuba nema veslačku reprezentaciju?
- Zato što su svi koji znaju da veslaju već odavno na Floridi.

[Bibliotekar]

- Kako nazivamo inteligentnu osobu u Americi?
- Turista.

[Upravnik]

- Koja je razlika između Slovenaca i komaraca?
- Komarci provociraju samo leti.

[aleksey]

- Kako nazivamo inteligentnu osobu u Americi?
- Turista.

[branko]

Vic sa turistom treba premestiti u temu - Demokratija "made in USA".

[Bibliotekar]

A gde bi onda trebao da dospe vic o Slovencu i komarcu?

B2W:
- Kako je nastala Postojnska jama?
- Tako što je Škotlanđaninu upao novčić u zečju rupu.

[branko]

Na jednom odeljenju intenzivne nege somborske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

[Upravnik]

Пише муж жени СМС:
- Мила, пао сам и повредио сам се на послу. Сломио сам кук и десну ногу на више места.
Ана ме је довезла до ургентног. Чекам операцију, a доктор се плаши да ће морати да ми ампутира ногу до колена.
Стиже одговор:
- Ко је Ана?

[aleksey]

 
Stiže muž kući i kaže ženi:
- Ženo moja draga, doneo sam ti kafetin!
Ona odgovara:
- Šta će mi kafetin? Pa ne boli me glava.
A on će trijumfalno:
- E, tu sam te čekao... Skidaj se!!!

[aleksey]

 
Šta je trenutak istine?
- Kad žena skine šminku, ili kad muškarac skine gaće.
↓

[Upravnik]

- Kako se zove Brazilac koji igra fudbal za reperezentaciju Crne Gore?
- Avetinjo!

[Bibliotekar]

Psiholog intervjuiše novog radnika kompanije:
- Da li se bavite sportom?
- Ne.
- A da li pušite?
- Ne pušim.
- Pijete li možda alkohol?
- Ne pijem.
- A jurite li žene?
- Ne jurim.
- Pa kako se onda zabavljate?
- Bacam jaja na ventilator.

[Bibliotekar]

Ulazi čovek u radnju čiji su izlozi puni satova.
- Dobar dan. Možete li mi opraviti ovaj sat?
- Izvinite, ali ja nisam časovničar – ja se bavim obrezivanjem.
- Pobogu čoveče, pa zašto ste onda stavili tolike satove u izlog!
- A šta biste vi hteli da stavim?

[Bibliotekar]

Razgovaraju momak i devojka.
- Auh, što danas fino mirišeš, dragi! Šta si to uzeo?
- Čiste čarape, mila.

[Upravnik]

Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:
- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
- Super, tamo nikad nismo bili!

[Upravnik]

- Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
- Da prebaci ordenje sa pidžame na odelo...

[Bibliotekar]

Šta je relativnost?
Pojava kada žena kaže da je tek navršila 32. godinu, a svi prisutni se pitaju šta li ju je toliko zadržalo.

[branko]

Žena dolazi kod lekara i žali mu se kako ima tri braka iza sebe, ali da je još nevina.
Začuđeni lekar pita kako je to moguće?
- Prvi muž je hteo samo oralni seks i ništa više od toga. I ja sam na kraju zatražila razvod.
- A drugi - radoznao je doktor.
- Drugi je bio impotentan. Pokušavali smo i pokušavali i ništa - razočarano će žena.
- Dobro, a ovaj poslednji, šta je s njim? - pita u neverici doktor.
- A on! On je naprednjak.
- Pa šta s tim?
- Pa, već više od dve godine samo priča kako ona dvojica pre njega ništa nisu uradila.

[Upravnik]

Jedan Fejsbukovski:

Stopira Crnogorka blizu Podgorice, izbacila palac.
Nailazi auto, spušta se zatamnjeni prozor, momak iz auta povika:
- Hvala ti što mi lajkova Audi!

[Upravnik]

Dobio Jevrej na loto 10.000.000 evra. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
- Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 evra. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 evra i onda Nemcima 5.000.000 evra.
- Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000???? - pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
- E pa jebiga, oni su mi dali brojeve...